Metro Live - Blogit - El Dictador

On se vaan vänkää olla monen pienen lapsen isä. Pyhä tarkoitukseni ei ollut kuitenkaan paisuttaa lapsiparvea enää suuremmaksi, kun tässä eräänä aamuna ehdotin vaimolleni lyhyttä luiskahdusta villiin nuoruuteen. Siis täysvartista aamuaktia peittokasan alla. Onni-poikamme on ottanut aamukukon roolin perheessämme ja köpöttelee haarukassa 04.00 – 06.00 vuoteeseemme jatkamaan uniaan, joten vaimoni empi umpirohkean eroottista ehdotustani.
- Mitä jos Onni herää?
Sitä onnea olin juuri herättelemässä, joten lupasin olla äänetön kuin kitkarengas hangella. Tarkkojen laskujeni mukaan visuaalisesti vähiten nähtävää mahdolliselle lapsihyökkäykselle tarjoaisi klassinen kylkimyyry tai kuten BB-kielellä sanotaan, lusikka-asento. Lyhyen lusikoinnin jälkeen vaimoni olikin meistä kahdesta se villimpi pantteri ja ehdotti:
- Eiku tuu vaan mun päälle, kyllä me kuullaan jos Onni tulee.
Olin niin liki lasteni äitiä, ettei väliimme olisi saatu mahtumaan edes ohutta kondomia, kun korvani vieressä kajahti 6-vuotiaan Justus-pojan kysymys:
- Isi, saanko mä tulla teidän väliin?
Tuntui kuin joku olisi paiskannut paketillisen vähälaktoosista jäätelöä pakoputkeeni.
- Ööh, sä et kultapieni taida nyt mahtua, sopersin yllätyspartiointikierroksella olleelle Justus-pojalleni.
Sille, joka osaa liikkua paljon äänettömämmin kuin 3-vuotias pikkuveljensä Onni.
Justukselta oli edellisenä iltana lähtenyt jälleen yksi maitohammas, joten ehdotin hänelle:
- Mitä jos menisit katsomaan, olisiko se hammaskeiju käynyt laittamassa jotain sun tyynyn alle?
Justus avasi nyrkkinsä ja esitteli tyynyltä löytämäänsä rahaa.
- Käypä katsomassa, jos se olisi pannut sinne jotain muuta, jatkoin.
- Okei.
Sillä välin kun Justus kävi tarkistamassa, oliko hammaskeiju tullut toisenkin kerran hänen tyynylleen, minä hyppäsin kuin palokuntalainen housuihin.
- Kyllä me kuullaan kun Onni tulee, mutisin vaimolleni samalla kun kiskoin kalsareita jalkaani, - nyt Justus kyllä kuuli, kun äiti tuli.
Myönnän avoimesti, että itsekkääksi suunnittelemani aamuinen sensuellisessio oli päättynyt lukemiin: Vaimo - Mies 1 - 0.

Pienempi veljeni ei kuitenkaan tyytynyt nollaratkaisuun vaan lasten siirryttyä alakertaan aamiaiselle tarjosin rouvalle lyhyttä ratkaisufinaalia yläkerran vessassa. Tiedän, sain säälistä, mutta sainpahan kuitenkin. Avasin varovasti vessan oven ja olin aikeissa hipsiä ääneti takaisin työpöytäni ääreen, mutta kukapa seisoi vahtimestarina oven takana? Poikani Justus, jolla oli nyt korvatkin täynnä avoimia kysymyksiä. Silmät pienenpojan kiukkua kiehuen hän kivahti:
- Miksi tuolla alakerrassa ei ole yhtään aikuista?

Kommentoi

Kivasti kehittyvien asioiden rinki

Juha VuorinenTiistai, 27.10.2009

Sain oheisen tekstin pankkiiriliikkeessä työskentelevältä kaveriltani. Alunperin se on varmasti tarkoitettu vitsiksi, mutta kun sen lukee ajatuksen kanssa ja miettii viime aikojen tapahtumia, niin kylmä rinki alkaa pakastaa pakaraosastoa. Näinkö niitä maakuntiakin oli tarkoitus kehittää?

Rikas turisti saapui keskellä talouslamaa pikkukylän paikalliseen hotelliin. Hän halusi kuitenkin ensin tutustua huoneisiin ja jätti sadan euron setelin pantiksi vastaanoton tiskille.
Vieraan mentyä tutustumiskierrokselleen hotellijohtaja sieppasi setelin ja livahti kiireesti maksamaan lihakauppiaalle omaa velkaansa.
Rahan saatuaan lihakauppias säntäsi oitis karjankasvattajan luo ja kuittasi samaisella setelillä oman velkansa.
Karjankasvattaja paineli joutuin paikalliselle huoltamolle ja maksoi sinne kertyneen 100 euron velkansa.
Odottamattomasta velanlyhennyksestä riemastuneena huoltamoyrittäjä ryntäsi oitis kylän huoran luo ja maksoi tälle 100 euron velkansa.
Huora oli jäänyt hotellille velkaa 100 euroa ja nyt hänellekin tarjoutui mahdollisuus päästä eroon tuosta kiusallisesta luotosta, joten hän kävi jättämässä setelin hotellin vastaanoton tiskille.
Rikas turisti ei ollut tyytyväinen hotellin tasoon vaan palasi aikansa kierreltyään takaisin vastaanottoon ja nappasi setelinsä takaisin.

Kukaan ei siis ansainnut mitään, mutta koko kylästä tuli hetkessä velaton. Jopa huorasta.

1 kommentti

Kolme hyvää syytä antaa anteeksi

Juha VuorinenLauantai, 24.10.2009

Nykyään iltapäivälehdet pitävät mitä kummallisimpia tilastoja pari- tai parrusuhteeseen liittyvistä asioista. Löytyy 10 hyvää konstia saada orgasmi ja vähintään yhtä monta saamattomuuteen. Mitä ei saa lohkaista sängyssä ja millaisilla lohkaisuilla sitä lohkoa taas irtoaa.

Tuoreimmassa Iltalehdessä on listattu 10 julminta asiaa, joita naiset tekevät miehille. Useita kertoja kännejä ja kihloja kokeilleena kulutuskukkona ilmoittaudun vapaaehtoiseksi asiantuntijaksi ja kiekaisen kymmenen tuomiota.

1. Eivät vastaa puhelimeen. Sitä tapahtuu kyllä avioliitossakin ja toistaiseksi syy on aina ollut pohjattoman käsilaukun pohjalla. Väite hyväksytty.

2. Käyttävät miehiä vain ilmaisten drinkkien saamiseen. Mitäh? Kenellä on käynyt näin uskomaton tuuri? Voi jospa minäkin löytäisin joskus naisen, joka maksattaisi minulla vain drinkkinsä. Väite hylätty.

3. Roikottavat miestä vain paikanpitäjänä. Tällä tarkoitetaan varmaankin nyt jonkinlaista kikkelin välivarastointia? Jos näin on, niin tuomio on langettava. Väite hyväksytty.

4. Manipuloivat miehiä. Olen jo useamassa yhteydessä käyttänyt astrologista vertausta Venuksesta ja Marsista. Mies antaa hellyttää saadakseen seksiä. Nainen antaa seksiä saadakseen hellyyttä. Win-win-tilanne.

5. Käyttävät fyysistä väkivaltaa. Nälkä lähtee syömällä ja akka juomalla. Mutta miksi ukko ei lähde lyömällä? Väite hylätty.

6. Kritisoivat miestään julkisesti. Kummasta tällainen käytös kertoo enemmän, miehestä vai naisesta? Väite silti hyväksytty.

7. Eivät kerro siviilisäätyään. Tästä tulee mieleeni omakohtainen kokemus naisesta, jolla oli eri sukunimi kuin veljellään. ”Tämä onkin nykyisen aviomieheni sukunimi”, silloinen tyttöystäväni ilmoitti. Väite hyväksytty.

8. Pihtaavat seksiä. Jos ei seksi suju, niin ei siinä edisty moni muukaan parisuhdemittelöön kuuluva osa-alue. Väite hyväksytty.

9. Testaavat miestä. Tässä tarkoitetaan vastakkainasettelua, jossa pitäisi esimerkiksi valita ilta kavereiden tai naisystävän kainalossa. Koeajoaikana tuo voi vielä toimia, mutta ei enää sisäänajon jälkeen. Väite hyväksytty.

10. Flirttailevat muiden kanssa herättääkseen mustasukkaisuutesi. Jos mies olisi riittävän viisas, hänellä ei olisi minkäänlaista syytä olla tällaisesta naisesta mustasukkainen vaan saattaa hänet suoraan ammattiauttajalle. Väite hyväksytty.

1 kommentti

Visaisempi pulma

Juha VuorinenMaanantai, 19.10.2009

On aivan pakko lainata eilen Iltasanomien nettisivuille ilmestynyttä uutista.
Suomi on yhä rikollisuuden suhteen lintukoto, sanoi kansainvälisen rikospoliisijärjestön Interpolin kokouksesta Singaporesta juuri palannut poliisiylijohtaja Mikko Paatero Ilta-Sanomille.
- Erityisesti terrorismi, lapsiin kohdistettu pedofilia ja laajat tietokonerikokset ovat suuressa maailmassa tällä hetkellä pahasti huolen aiheina, sanoi suomalaisvaltuuskunnan puheenjohtaja Paatero.

Sain karvaalla tavalla todeta, ettei Paatero vallan paskaa puhunut avatessani uunituoretta Visa-laskuani, jossa joku Edgar E. Garcia Rojaso oli veloittanut korttiani 3,6 miljoonalla COP:lla ja samana päivänä Indutaurus (mikä se ikinä onkaan) 5,5 miljoonalla COP:lla. Soitin oitis Luottokuntaan, jonka virkailijan kanssa ryhdyimme arpomaan, mitähän valuuttaa tämä mystinen COP mahtoi olla. Ja löytyihän se kun oikein pengoimme. Tuttu ja turvallinen nettimaksuvaluutta Kolumbian peso! Olé!

Tämä oli varmasti jonkinlainen kosto joltain Kolumbian huumekartellilta, jollaisia pidän pilkkanani lähiviikkoina ilmestyvässä uudessa mustassa dekkarissani Painajainen piparitalossa.

Lähetin Luottokunnan kansainväliseen riskienhallintaan kirjeen, josta paljastan tässä pienen pätkän.

Sain Visa-laskun, josta löytyi mielenkiintoinen kolumbialainen laskutuslisä, eli 23.09.2009 Visallani on käynyt joku auringon paahtama kokkelinviljelijä ja vienyt sieltä 3.600.000 (mitä rahayksikköä siellä mahdetaan käyttää) sekä samana päivänä vielä varmuuden vuoksi 5.500.000 samaista yksikköä (COP).

Olin kyseisenä aikana Suomessa enkä ole tilannut Kolumbiasta koskaan mitään, joten kyseessä lienee jonkin sorttinen nettirosvous. Voisitteko puolestani käydä kolhaisemassa näitä mulkkuja nokkaan ja pyyhkiä nuo veloitukset kortiltani pois.

Toivoo

Juha Vuorinen

Kommentoi

Viiala mielessäin

Juha VuorinenTorstai, 15.10.2009

Syyskuun lopussa uutissivustoilla välkkyi uutinen, joka sai monen hiirikäden värähtämään: Viialassa oli raiskattu mies. Viisikymppinen mies oli pahaa aavistamatta ollut netin kautta yhteydessä sadomasokismista innostuneeseen ”Jaanaan”, jonka kanssa hän oli päässyt yhteisymmärrykseen kuritussession ajankohdasta. Sopimuksessa, jollainen on aina hyvä solmia, kun tarjolla on sadomasokismia, sovittiin "Jaanan" alistavan oikein kiukkuisen emännän otteella tätä kuritonta viisikymppistä pirkanmaalaista miestä. Tällä kertaa hämäläinen ei hidastellut vaan karautti sovittuun paikkaan Viialaan, missä hän tapasikin kolmekymppisen opastajamiehen, joka lupasi kiikuttaa miehen naisen piestäväksi. Vaikka "Jaanasta" ei näkynyt vielä vilaustakaan mies suostui silti noudattamaan ohjeita, eli riisuutui ilkosilleen ja teki kuten kuka hyvänsä S/M-seksistä villiintynyt viisikymppinen, antoi kilauttaa sekä käsi- että jalkaraudat raajoihinsa. Seuraava lainaus on suoraan poliisin sivuilta.
Tämän jälkeen opastaja riisui myös omat housunsa ja pakotti väkivaltaa käyttäen uhrin vasten tilassa ollutta pakastinta ja raiskasi tämän työntymällä uhrin anukseen. Tämän jälkeen opastaja pakotti uhrin vielä polvilleen ja työntyi tämän suuhun.
Mieleen tulee Tapani Kansan tunnetuksi tekemä laulu Delilah, josta sai pienellä päivityksellä viiltävän kuvaavan version.

Pakastinta vasten näin
varjojen liittyvän yhteen,
pakastin tuo peittänyt
ikkunaa on rakkaimpain.
Luonaan on toinen,
sydämein kuolevan tunsin,
kun sen nähdä sain.

Ei, ei, ei, Delilah.
Ei, ei, ei, Delilah.
Väärin teit,
oi rakkain, niin väärin teit
mä menetin kaiken,
sä uskoni huomiseen veit

Kääntäen en katsetta voinut,
jäin pakastimen ääreen.
Aamu jo valkeni,
kun hänen lähtevän näin.
Nauroit, kun saavuin,
tuskani vallassa
hillinnyt en itseäin.

Ei, ei, ei, Delilah.
Ei, ei, ei, Delilah.
Ei, et saa,
et jättää näin mua saa
nyt pyydän, kun kosketan
otsaasi kalpenevaa.

Kun tätä tragediaa aikanaan käsitellään oikeudessa, niin uskoakseni istuntosaliin astuu kaksi kasvonsa peittänyttä henkilöä. Syyllinen ja syytön, ja juuri tässä järjestyksessä, sillä tuskinpa pirkanmaalainen erehtyy enää toista kertaa astumaan jonon kärkeen.

Kommentoi

Edellinen1 2 Seuraava

Tietoa blogista

Juha "El Dictador" Vuorinen on 197-senttinen suurkirjailija ja radiotoimittaja. Hänen kirjailijanuransa alkoi kymmenisen vuotta sitten Juoppohullun päiväkirjan kirjoittamisesta nettiin. Koska teksti osoitti heti alussa ilmaisuvoimansa, Juoppohullun tarina päätyi kansien väliin. Tällä hetkellä Vuorisen kirjoja myydään 100 000 - 200 000 kappaleen vuosivauhtia. Blogiin hän ei ole koskenut sitten Juoppohullun päiväkirjojen.

Tilaa RSS-syöte